Поиск по автору:

Говорил правду в неположенном месте.

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!

Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идёте по рукам!

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…

Дама:
- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

Ксёндз - раввину:
- Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь…

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.

Бывший муж Пугачёвой Стефанович рассказал, что когда они разводились, то судья сказала:
- Вам нужно подумать. Даю вам три месяца. Должны быть серьёзные основания, чтобы я вас развела.
Алла возмутилась:
- Какие основания?! Он надо мной издевался! Он меня худеть заставлял!
Судья улыбнулась:
- Мне бы такого мужа!

В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!

- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…

На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая
умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…

- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…

Дама:
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Новый русский рассказывает жене:
- Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали
25 долларов. Но все же есть на свете справедливость!
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные
ложечки!

«Ночных волков» не пустили в Польшу и Литву.
Зато поступило приглашение от тамбовских товарищей.

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% - что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!